Hadiah dari Mertua

Ngocol aja - Ibu mertua yang super cerewet & kaya raya suatu hari ingin menguji  3 orang menantunya tentang seberapa besar rasa sayang terhadap dirinya.

Pada hari minggu awal bulan, sang mertua mengajak menantu pertamanya ke Ancol dan naik speed boat. Dia sengaja menjatuhkan dirinya ke laut. Tanpa berfikir panjang, menantu pertama yang berada di atas speed boat langsung melompat ke laut dan segera menolong sang mertua.

Keesokan harinya saat menantu pertama keluar rumah, ia melihat sebuah mobil Toyota Avanza  yang terparkir tepat di depan pintu keluar teras rumahnya bersama secarik kertas yang bertuliskan, “Dari Ibu mertuamu”.

Pada akhir pekan selanjutnya, menantu kedua diajak ke laut bersama speed boat dan sesampainya di tengah laut sang ibu mertua pura-pura jatuh dengan menceburkan diri ke laut. Menantu kedua kemudian segera mengeluarkan dompet dan hp yang ada dalam sakunya dan segera menyeburkan diri untuk menyelematkan mertuanya dengan perasaan terpaksa.

Keesokan harinya, ketika menantu kedua hendak pergi kerja ia kaget melihat sebuah mobil Honda Freed terparkir di depan garasinya bersama secarik kertas yang berisi, “Dari Ibu mertuamu..”.

Sama halnya seperti yang dilakukan ibu mertua pada menantu pertama dan keduanya. Pada akhir pekan ketiga, ia mengajak menantu ketiga ke ancol dan naik speed boat. Kemudian sang ibu mertua pura-pura jatuh dan menceburkan diri ke laut. Tapi yang terjadi malah menantu ketiganya justru tertawa sambil bertolak pinggang melihat Ibu mertuanya yang minta tolong sambil termegap-megap dan akhirnya tenggelam di laut. “Rasain lu, mampus aja lu! Dasar mertua cerewet, males gue nolongin lu!!!!”.

Keesokan harinya ketika menantu ketiga akan berangkat kerja, di depan rumahnya sudah terparkir sebuah mobil BMW X5 beserta secarik kertas yang bertuliskan, “Terima Kasih. Dari bapak mertuamu”.

Awas minggir, Saya Bapaknya!

Seorang wartawan yang kebetulan melintas tiba-tiba melihat sebuah kecelakaan. Spontan ia langsung menghentikan kendaraannya dan ingin menggali informasi mengenai kecelakaan tersebut.

Karena banyaknya orang yang berkerumun, ia kesulitan untuk melihat keadaan korban kecelakaan tersebut. Ia beranggapan, bahwa ini adalah kecelakaan yang parah dan sangat layak dijadikan sebuah berita. Setiap kali ia mencoba menerobos ke dalam kerumunan, ia justru kembali lagi keluar. Postur tubuhnya yang kecil dan kerempeng sangat tidak memungkinkan untuk melewati banyaknya orang yang berkerumun melihat si korban. Akhirnya, ia memiliki sebuah ide yang menurutnya sangat brilian..

“Woiii, semuanya minggir, minggir, minggir. SAYA AYAH SI KORBAN!! Kasih jalan, kasih jalan”, serunya. Akhirnya benar, semua orang yang berkerumun memberikan ia jalan. Ia berbangga hati dalam hati, ia menganggap bahwa idenya sangat efektif & berhasil.

Ketika sampai di ujung bagian dalam kerumunan, ia sontak kaget dan tak dapat berkata apa-apa ketika melihat seekor anak MONYET yang tewas dengan kondisi kepalanya yang hancur.

Gue mau dagang aja disini!

Ada 3 orang pria dengan karakter yang berbeda. Pria pertama si Wawan adalah orang yang sangat suka ikut pesta. Pria kedua adalah Rifki orang yang sangat taat sama kepercayaan. Dan pria ketiga, si Ableh orang yang memiliki jiwa bisnis yang sangat kental.

Singkat cerita, mereka baru saja pulang nongkrong dan mengalami kecelakaan hebat sehingga mereka semuanya tewas.

Dan tiba-tiba arwah mereka terbang ke atas.

Wawan : [teriak kegirangan] “Horee.. kita terbang cuy..”
Ableh : “Goblok, kita ini udah mati Wan!”
Rifky : [Jerit-jerit nggak karuan]
Ableh : [Sambil menahan tangis, ia pun mengelus-elus bahu si Rifky] “Sabar Ky, emang udah takdir kita ini sekarang mau gimana lagi”.

Kemudian, sampailah mereka di persimpangan yang di depannya surga dan neraka.

Wawan : “Eh liat tuh, ada plang penunjuk jalan!”
Ableh : “Eh, iya itu”
Rifky : [Masih merasa nggak percaya dan sangat sedih]
Ableh : “Lu abis dari sini pada mau kemana?”
Wawan : “Gue pengen ketemu sama orang yang demen party cuy. Pengen banget party gue!”
Rifky : “Gw mau memperdalam ilmu dan kepercayaan gw Bleh. Emang lu mau kemana Bleh??”
Ableh : “Gue mau disini aja ahh!”
Wawan : “Hahhhh..! Ngapain lu disini?!?”
Ableh : “Soalnya dipertigaan ini rame banget, gue mau dagang disini ahh..”

Hal yang tidak dapat dijelaskan

Ngocol aja - Seorang peternak yang merasa putus asa dan ingin bunuh diri sedang berfikir di pinggir jembatan. Saat sebelum peternak melakukan aksi bunuh diri, seorang polisi yang kebetulan lewat mencoba untuk membujuknya agar tidak melompat.

Polisi : “Hey, kenapa anda? Mari kita berbicara untuk menyelesaikan permasalahan anda”
Peternak : “Ada beberapa hal yang tidak bisa dijelaskan”
Polisi : “Jadi, apakah sangat mengerikan sehingga anda harus bunuh diri?!?”
Peternak : “Tapi pag, aku duduk tepat di samping sapiku sambil memerah susunya. Ketika ember hampir penuh, kaki kirinya menendang ember tersebut”
Polisi : “Lah, itukan hal yang biasa..”
Peternak : “Ada yang tidak bisa di jelaskan”

Polisi : “Apa yang terjadi selanjutnya?”
Peternak : “Kemudian ku ikat kaki kiri sapiku dan aku duduk untuk kembali memerah susunya. Dan lagi-lagi, ketika ember hampir penuh sapi bodoh itu menendang embernya lagi”
Polisi : “Begitu lagi, sama seperti yang pertama. Itu adalah hal biasa…”
Peternak : “Ada yang tidak bisa dijelaskan”

Polisi : “Lalu apa yang anda lakukan??”
Peternak : “Lalu ke pegang kaki kanannya dan kuikatkan ke tiang. Aku duduk kembali dan memerah susunya. Tetapi ketika ember telah penuh, ekor sapi sialan itu menyenggol ember susu hingga tumpah lagi”
Polisi : “Oh begitu. Tidak jauh dari permasalah anda yang tadi”
Peternak : “Ada yang tidak bisa saya jelaskan”

Polisi : “Lalu, apa lagi..?!?”
Peternak : “Jujur, saya tidak punya tali lagi untuk mengikat sapi bego itu. Jadi saya lepas ikat pinggang saya, dan ku ikat ekornya ke atas plafon. Saat itu celana saya langsung melorot, dan istri tiba-tiba saya masuk…”

Pasien bodoh vs Dokter polos

Seorang pasien mengeluhkan sekaligus menanyakan tentang penyakitnya setiap kali ia minum teh,

Dokter : “Selamat malam, apa keluhan anda Pak?”
Pasien : “Gini Dok, kenapa ya , setiap kali saya minum teh, mata saya selalu merasa di tusuk-tusuk Dok?”
Dokter : “Hhmm, coba singkirkan sendoknya dulu sebelum anda minum..”
Pasien : “Ooh, gitu ya. Terima kasih ya Dok”.

Sersan dan Komandan si Penjinak Bom

Ngocol Aja - Seorang Sersan mencoba menjinakkan bom yang di pandu via radio oleh Komandannya.

“Kampret 1 ke Kampret 2, bagaimana kondisi disana?!? Ganti”

“Saya tepat berada di depan bom yang akan meledak Ndan, mohon instruksi. Ganti”

“Tolong bersihkan area disana dulu Sersan!”

“Siap Ndan!”

[Kemudian Sersan pun mensterilkan area disana untuk mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan jika bom benar-benar meledak]

“Lapor Ndan, area sudah steril. Ganti”

“Siap, sekarang kita fokus ke bom. Berapa menit waktu yang tersisa Sersan??”

“Sekarang hitungan mundur pada durasi menunjukkan 00:04:13 Komandan. Ganti”

“Ok, berarti waktu kita tinggal 4 menit. Sekarang cepat buka tutup bom pake obeng!”

“Siap Komandan, sudah bisa dikuasai. Ada 4 kabel Komandan, mohon instruksi”

“Potong kabel warna hijau sekarang”

“Siap Komandan..!”

[Sersan pun segera memotong kabel berwarna hijau]

“Bagaimana Sersan sudah mati bomnya??”

“Belum Ndan, malahan durasi hitungan detik mundurnya jalan semakin cepat!! Ganti, mohon instruksi”

“Apa?!? Tadi kamu potong kabel warna apa?”

“Hijau Ndan!”

“Ah, masa?!? Apa nggak salah potong kamu?!?”

“Siap Ndan, Saya potong warna hijau tadi”

“Sekarang kabelnya warna apa aja yang tersisa??”

“Merah, hitam, sama hijau Ndan”

“Lho, kenapa yang hijau masih ada?!?”

“Siap Ndan, yang hijau emang ada 2 kabel. 1 Hijau Daun, yang satu lagu Hijau Langit Komandan”

“Goblog! Langit itu Biru, bukan Hijau!!”

“Siap salah Komandan, tapi di kampong saya namanya Hijau Ndan”

“Tolol, berarti yang kamu potong tadi Hijau Langit alias Biru?”

“Betul Ndan, siap dengan instruksi selanjutnya”

“Ah, kalau kabel biru yang kamu potong, itu akan mempercepat waktu mundurnya!”

[Kemudian Sersan panik]

“Kondisi darurat, bom meledak 13 detik lagi Ndan, siap mohon instruksi!”

“Ok, sekarang kamu ikuti kata-kata saya!!”

“Siap Ndan”

“Assyhadualla..”

“Assyhadualla..”

“Illa..”

Illa..”

“Ha illallah..”

“Ha illallah..”

“Wa asyhaduanna..”

“Wa asyhaduanna..”

“Muhammadarrosulullah…”

“Muhammadarrosulullah…”

Cerita lucu Supir Mikrolet & Anak SD

Suatu siang yang panas, naiklah seorang anak SD ke Mikrolet yang dikendarai oleh Parjo. Namun Parjo tak menduga ternyata anak SD tersebut sangat-sangat cerewet dan menjengkelkan. Saking menjengkelkannya, anak SD tersebut selalu bercerita sendirian dan tidak mau diam.

Anak SD : “Kalo Babeh gw kingkong jantan, Emak gw kinkong betina, gw adalah kingkong kecil”

(Si Parjo tersenyum mendengar kata-kata anak SD tersebut)

Anak SD : “Kalo Babeh gw singa jantan, Emak gw singa betina, gw berarti singa kecil calon penguasa rimba!”

(Parjo masih tersenyum sambil tertawa kecil mendengar lucunya anak SD tersebut)

Anak SD : “Kalo Babeh gw beruang jantan, Emak gw beruang betina. Gw adalah beruang buas, calon yang ditakuti oleh semua orang”

(Akhirnya, parjo mulai kesal karena anak SD tersebut tidak mau diam)

Parjo “Kalo Babeh lu bego, Emak lu bloon. Trus lu apa?!?”

(Tanpa berfikir panjang sambil tersenyum kecil, lalu menjawab)

Anak SD : “Berarti gw supir Mikrolet..!”

Parjo : “Sompretttt lu tonggg…!!!! Turun luu…!!”

Kita punya kenalan masing-masing

Pak Guru : “Jeki, Bapak perhatikan bawaan kamu dari tadi kaya orang ngantuk berat. Coba jawab pertanyaan dari Bapak! Siapa itu Bill Gates??”
Jeki : “Tidak tahu Pak”
Pak Guru : “Tuh kan bener, apa yang ada di otak kamu sekarang?!? Kalo James Watt?”
Jeki : “Apalagi sama dia. Nggak tahu juga saya Pak..”
Pak Guru : “Huh kamu? Kalo sama Leonardo da Vinci?!?”
Jeki : “Ampun Pak, saya nggak kenal semua itu..!!”
Pak Guru : “Dasar kamu. Apa sih yang ada di otak kamu, kamu semuanya nggak tahu, nggak pernah belajar atau pengen tau ya?!?”
Jeki : “Bapak tahu Pak Nyoman?”
Pak Guru : “Siapa dia itu?
Jeki : “Kalo pak Petrus? Nyi Sampeng? Monang Suediro? Jaja Samplo?!?”
Pak Guru : “Stop..stop..stop!! Siapa mereka itu?”
Jeki : “Nah itu dia. Saya cuma mau kasih tau Bapak, tidak semua orang yang Bapak kenal saya pun kenal. Orang yang saya kenal, Bapak juga belum tentu kenal. Kita ini manusia Pak, punya kenalan masing-masing!

Nenek vs Geng motor

Seorang nenek yang sedang nyebrang jalan hampir saja tertabrak oleh iringan geng motor. Lalu salah satu pengendara yang beriringan tersebut teriak, “Dasar nenek bego! Nyebrang jalan kagak liat-liat!”.

Spontan nenek itu pun sewot, “Lu yang bego!! Nabrak nenek-nenek aja kagak kena!!”

Obrolan Ibu Hamil

Ada 4 orang ibu-ibu yang sedang hamil yang lagi asyik ngobrol, di tengah-tengah obrolannya ada satu hal umum yang biasa dibicarakan oleh calon Ibu.

Ibu ke-1 : “Bayi saya mau saya kasih nama Irni. Karena bapaknya Irfan dan saya Ibunya Nani”

Ibu ke-2 : “Kalo anak saya sudah lahir, saya mau kasih nama Devi. Soalnya nama Papanya Dede dan saya Via”

Ibu ke-3 : “Hhhmm, kalau saya Vino aja. Biar jadi artis nantinya. Karena nama Bapaknya kan Vijay, dan ibunya Naay”.

Ibu ke-4 : “Saya apa ya?!? Soalnya suami saya namanya Basri, dan nama saya Kokom. Masa sih anak saya mau dinamain Baskom..!!”

Gini nih Orang Gila main bola

Pada sebuah perkampungan yang sangat terpencil, banyak terdapat warganya disana yang stress alias gila. Disebabkan karena rendahnya pendidikan serta perekonomian yang sangat sulit disana, wajar jika banyak penduduknya yang gila.

Ngocol aja - Disana, terdapat 12 orang yang sangat gila bola. Meskipun mereka gila beneran, tetapi kerjaannya setiap hari selalu main bola. Namun jangan remehkan mereka, karena tidak disangka-sangka permainan mereka benar-benar bagaikan pemain bola profesional. Melihat hal tersebut, salah seorang yang tertarik menjadi manager mengikut sertakan ke-12 orang gila tersebut pada salah satu pertandingan bola yang cukup bergengsi di Jakarta.

Maka, merekapun semakin meningkatkan frekuensi latihannya untuk dapat memenangkan pertandingan kelak. Saking senangnya, saat pergi ke Jakarta ke-12 orang tersebut selalu main bola di atas pesawat. Dan mendengar suara keributan di atas pesawat, Co-Pilot  langsung mengambil tindakan.

“Heyyy kalian, jangan main bola disini! Ini kan pesawat, dan kita sedang berada dalam penerbangan! Kalau main bola di luar saja!!”

Lalu Co-Pilot kembali ke kokpit pesawat. Beberapa saat kemudian suasana menjadi terkendali. 5 menit, 15 menit, hingga 30 menit, tak ada suara dari bagian kabin penumpang. Lalu Co-Pilot itupun kembali untuk melakukan pemeriksaan penumpang. Namun ia sangat kaget, karena yang ditemui hanya tinggal 1 orang yang sedang duduk manis di kursi penumpang.

“Hey, kemana teman-temanmu yang lainnya?”, tanya Co-Pilot.
“Oo, mereka lagi latihan bola di luar Pak!”
“Hah, gila kalian ya! Kita kan sedang dalam penerbangan! Tapi kenapa kamu masih disini??”, tanya Co-Pilot.

“Saya kan cadangan Pak, kalo ada yang cedera baru saya main..”

Uang sial | Cerita lucu

Istri : “Pa, kapan dapet THR?”
Suami : “Lah, kemaren kan papa sudah kasih ke mama!”
Istri : “Oohh, yang kemaren ya, nah kalo uang yang di laci papa?”
Suami : “Uang yang mana?!”
Istri : “Itu, yang di dalam amplop coklat, di bawah pojok, ketutupan tumpukan amplop surat dan tagihan kartu kredit?”
Suami : “Oohh.., yang itu. Itu sih uang sial ma..”
Istri : “Kok uang sial sih pa? Emang gimana ceritanya?”
Suami : “Iya SIAL, udah diumpetin masih ketauan juga!!”

Surat cinta Penjual buah & sayur | Cerita Lucu

Penjual buah yang patah hati pada seorang penjual sayur mengirimkan sepucuk surat yang isinya :

“Wajahmu memang MANGGIS,
Watakmu juga MELON-kolis,
Tapi hatiku NANAS karena cemburu, SIRSAK nafasku,
Hatiku ANGGUR lebur,
Ini DELIMA dalam hidupku,
Karena ini memang SALAK ku,
Jarang APEL di malam minggu.
Ya Tuhan, mohon BELIMBING-Mu,
Kalau memang perPISANGan ini terbaik untukku,
SEMANGKA kau bahagia dengan yang lain.
SAWO-nara oh kekasih sejatiku..”

Tak lama kemudian, si penjual sayur-pun membalas surat si penjual buah.

-  Surat Untuk si Penjual Sayur -

 “Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah ku bilang,
Jangan tiap datang ke rumahku rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu tak pernah di cukur,
Di suruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU,
Di tambah juga keuanganmu yang makin hari makin PARE,
Sampai-sampai kalau mau nelfon aku harus ke WORTEL.
Terus TERONG aja, cintaku padamu telah lama TOMAT,
Jangan KANGKUNG aku lagi, aku mau hidup SELEDRI !!
CABE dehhh,,,

Kok sedih bebz?

Cow : “Lho kok kamu nangis bebz?”

Cew : “Aku abis baca buku nih, endingnya sedih banget bebz”
Cow : “Emang buku apa Bebz?”
Cew : “Buku tabungan..”

Request lagu, "Relakanlah.."

Suatu pagi, si Bejo menelfon siaran radio favoritnya untuk request sebuah lagu.

Bejo : “Hallo, pagi… Barusana saya nemu dompet di Jl.Buncit Raya. Isinya uang 5jt, kartu kredit, ATM, SIM, dan juga KTP atas nama Candil Rongewu”.

Radio : “Wah, anda jujur sekali. Jadi maksud anda bukan mau request lagu ya, tapi mau mengumumkan berita kehilangan dompet yang anda temukan itu??”

Bejo : “Ohh.., bukan! Saya memang mau request lagu Mas, saya request lagu sedih untuk pemilik dompet ini yang judulnya relakanlah..”.

Kisah penjual kue

Seorang penjual kue tradisional mendapatkan kesempatan untuk bertemu dan berbincang-bincang dengan presiden.

Bapak presiden bertanya kepada penjual kue,

Presiden : “Sudah berapa lama Ibu berjualan kue?”
Penjual kue : “Sudah lama Pak, sejak tahun 1977. Yaaa, kurang lebih 25 tahun Pak”
Presiden : “Berapa orang anak Ibu?”
Penjual kue : “3 orang Pak..”
Presiden : “Oh, 3 orang. Tapi kok tidak ada yang membantu Ibu jualan kue ya?”
Penjual kue : “Anak pertama di DPR, anak ke-2 di Kejaksaan, trus yang paling kecil kerja di POLDA Pak”
Presiden : “Wahh, salut salut salut. Ibu memang orang tua yang bertanggung jawab dan beruntung. Hebat hebat hebat, ini patut di contoh. Jabatannya apa anak-anaknya Bu?”
Penjual kue : Sama Pak, mereka jualan kue juga..”

Permintaan kepada jin botol

Permintaan 3 pemuda kepada jin
Si A : Tukang Mabok
Si B : Tukang Maen Cw
Si C: Perokok Berat

Ada tiga orang pemuda si A, B, dan si C. Mereka tersesat di suatu hutan belantara yang sangat luas. saat malam tiba, mereka menemukan 3 buah goa tempat berlindung. Nah ternyata di dekat goa tersebut ada sebuah botol yang berisi Jin. Dengan tiba tiba, keluarlah sesosok Jin Botol. Jin itu berkata "karena kalian sudah menyelamatkan saya, maka saya akan memberikan tiga Permintaan". Kemudian setiap pemuda meminta beberapa hal masing-masingnya :

A : Jin, saya minta jin siapin minuman yg memabukkan, yg bisa saya minum setiap malam sambil mabuk-mabukkan selama 10 thn. Dan si Jin mengabulkan permintaan si A. si A dimasukkan ke dalam goa dengan berisi penuh minuman, dan goa pun di tutup selama 10 thn oleh si jin.

B : Jin, saya minta disiapin cewek-cewek perawan yang super cantik, yang bisa temani saya setiap malam selama 10 tahun. Dan si jin mengabulkan permintaan si B. si B dimasukkan ke dalam goa yang berisi penuh cw cw cantik, dan goa pun ditutup selama 10 thn.

C : Mbah jin, saya minta disiapin rokok yang paling mahal yg bisa saya hisap setiap hari. Dan si jin pun mengabulkan permintaan si c. Si C dimasukkan ke dalam goa yang dipenuhi dengan rokok, dan goa pun ditutup selama 10 thn.

Setelah 10 thn kemudian si jin membuka kembali goa tersebut. Yang pertama dibuka adalah goa si A, si A pun keluar dan karena si A mabuk mabukan setiap hari akhirnya dia lemes dan mati. Kemudian goa si B, dengan sempoyongan dan lemes si B keluar dari goa, dan karena tenaganya habis buat maen ama cw akhirnya si B mati. Tiba lah si jin membuka goa yang ditempati si C, saat dibuka si C keluar dengan segar bugar, sehat dan tampak lebih muda. sambil berjalan keluar dari goa si C memaki si Jin, kata si C sambil kesal " SIALAN LU JIN, LU NGASI ROKOK GAK NGASIH KOREK!!".

Murid IQ jongkok vs Guru Darah tinggi

Murid : (nyanyi dengan suara kecil) Cicak-cicak di dinding..
Guru : “Gedein dikit…!”
Murid : “Tokek-tokek di dinding..”
Guru : “Gedein lagi..!”
Murid : “Buaya-buaya di dinding..”
Guru : “yang di gedein itu suara kamu….!!! Bukan binatangnya”
Murid : “Kalo suara yang digedein saya mending adzan aja dehh…”
Guru : “Ya sudah, kamu adzan aja!”
Murid : “Allahu akbar allahu akbar..”
Guru : “Besarin lagi..”
Murid : “Gak ada lagi bu yang lebih besar dari Allah, karena Allah adalah yang paling besar dari segalanya bu guru..”
Guru : (Ibu guru mulai menggumam) Ya sudah, Allah memang paling besar. Tapi nilai kamu paling kecil!”
Murid : “Gedein donk bu!”
Guru : “Nggak…., nilai kamu kecil!”
Murid : “Yang digedein itu nilai saya bu, bukan suara ibu..!”
Guru : (gedebuk.., suara buku melayang ke kepala si murid)

Kisah lucu seorang petapa

Setelah betapa selama 1 tahun, ia dapat berkomunikasi dengan jin Cuprit, yaitu salah satu jin yang dianggapnya dapat melakukan apapun.

Petapa : Wahai Jin, berapa lamakah 1000 tahun bagimu??
Cuprit : 1000 tahun bagimu sama dengan 1 menit bagiku

Petapa : Berapa besar nilanya $1,000,000,000 bagimu??
Cuprit : Itu sama dengan 1 sen bagiku!

Petapa : Oh jin, sekian lama aku betapa disini. Bolehkah aku minta 1 sen darimu?
Cuprit : Tentu saja boleh wahai petapa!

Petapa : Wow, kerenn… terima kasih oh jin cuprit! Kau telah membuat pertapaanku ini tidak sia-sia.
Cuprit : Haha.., Baiklah, 1 menit lagi akan ku kirim 1 sen untukmu!

Petapa : ????

Cerita Lucu :: Tolonglah aku Pak..

Si Dolang kuliah di salah satu kampus elit di kota Jakarta memiliki sebuah permintaan, dan menyampaikannya dengan mengirimkan sms kepada Bapaknya di Medan kampungnya,,

Dolang : “Pak, semua kwn2 aku ke kampus naik tiger, kuda, kijang, malah ada yg pakai jaguar. Kirimi aku uang buat beli macam tu pula Pak”

Bapak : “Baah!! Macam mana pula kau nak, tak ada uang bapak buat beli macam tu.”

[Dengan sangat memohon, kemudian si Dolang membalas sms bapaknya]

Dolang : “Alamak…, tolonglah Dolang Pak. Tak berhenti Dolang memikirkan untuk bisa seperti mereka Pak. Kirimlah duit pak..”

Bapak : “Begini sajalah, kebetulan beberapa hari lalu bapak kau ini kan disini baru beli babi, naik babi sajalah kau ke kampus ya Nak…”